Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самосозерцание (список заголовков)
10:26 

Хэх)) посвящу это всем, кто любитель изувечивать свои конечности острыми предметами)

А давай поиграем в крестики-нолики на моей руке?... У меня есть новый канцелярский ножик…оранжевенький. А старый я отдам тебе, он уже не так гладко режет. Ним будет больнее… Так ты сможешь хоть в последний раз вызвать у меня хоть какие-то чувства. И пусть это будет боль – то, что мне больше всего неприятно, то, что вызывает страх… Разве это не честь тебе?
А потом мы будем смотреть, как алые капельки медленно, будто мечтая о чем то не спеша, опускаются вниз, чтоб упасть тонким приглушенным звуком на пол. Мы будем на это смотреть вместе…и будем пить ромашковый чай…

@темы: самосозерцание

00:24 

кто такой Он?...

Он оставил сегодня меня, оторвав кусочек души, обпачкав остальную ее часть. Рвал и терзал чистый лист бумаги. Как неистов он был в этот момент. Красив и уродлив одновременно – божество из самых глубоких ям.
Ожидаю..
Тупым инструментом отпиливает часть сердца, чтоб забрать, не ведая.
И как-то в тихий скучный вечер достанет его, чтоб умыться кровью. Может и лизнет немного, чтоб вспомнить, как то было…
А в том кусочке души была моя память… Играй…

@темы: самосозерцание, о маленьком принце, беседы

00:22 

Скучный концерт..

Так много людей - полон зал. Быстро сменяют друг друга на сцене.. что-то говорят, поют, улыбаются, дарят ненужные вещи. Шутят.. жаль, еще не доросла, чтоб понимать их шутки. И так много света. Мешает. А в лучах прожекторов так красиво танцуют пылинки.
И что самое странное, среди всего этого шума, ненужной суеты, легкого абсурда, летает бабочка высоко над всеми. От одного конца зала до другого. Такая большая. Такая необычная. Мне кажется, она немного в шоке...
И я долго-долго смотрела на порхающую под потолком бабочку, в мыслях занимаясь с Тобой любовью..

@темы: имбирный пряник, самосозерцание

17:11 

да так..

Я иногда так боюсь быть понятой. Натягиваю на себя вуаль за вуалью, чтоб простые вещи казались сложнее, важнее, мистичнее, глубже. Страшно, когда кто-то прогрызет все слои и найдет одну лишь фасолину, или семечку, или ,чего хуже, кусок ненужного кремня, вместо диковинной камеи, например. А иногда страстно хочу разоблачения, и пусть получить плевок в лицо за неоправданные надежды, но знать, что хоть кто-то видит суть вещей. И я пойду за ним, как за мессией, стану рабой всех прихотей его, обрету смысл…

@настроение: деньрожденьевское

@темы: самосозерцание

23:37 

Когда уже все необратимо

Я разглядывала Твои узоры сначала неохотно, потом с все большим интересом, потом забыла о них вовсе. Ты слал мне знаки через всю вселенную. Прости, что иногда было лень их принимать. А расшифровывать их я так и не научилась. Наверное, я упустила опять какой-то важный момент, хоть Ты снисходительно давал мне подсказки.
И однажды Ты меня покинул, а я не заметила - я спала и смотрела сны. Ты слал через всю вселенную сиреневые видения.
И через эту всю вселенную мне донесся Твой крик. Было ли там тоска и отчаяние? Не знаю. Но мое тело дрожало миллион мгновений. Я проснулась. Сон меня покинул, но оставил сиреневые картины в памяти, которые показывала потом Тебе. И я принялась опять за узоры. И опять был свет и тепло....
***
И, как всегда, так спокоен внутри, так нежен твой взгляд и так трезвы мысли. Смертные не могут тобой не восхищаться. Твой путь светел, Ты обнимешь чистую и будешь счастлив, но она в сто раз будет счастливее в этот момент. Сейчас я только тень у Твоих ног, а была солнечным светом рядом. Как часто в этом мире все необратимо… Не хочу жить в нем... Хочу домой...

@музыка: yppah

@настроение: такое, когда текут слезы

@темы: самосозерцание, клубничный йогурт

13:22 

Как ты думаешь, человек, который смирился со своей смертью..уже мертв?...

@темы: самосозерцание

20:23 

Сладкий lo-fi

Может это лето, может это очередные метаморфозы, которые возникают только в двух полях – черном и белом, может это просто так случилось, но хочется, чтоб вокруг был теплый песок.
Хочется доброго олдскульного lo-fi’я во всем: в одежде, в музыке, в отдыхе, в отношениях, в фотографиях, в людях вокруг. Высокие джинсовые шорты, мокасины, пляжи, цветные футболки не по размеру, фотки на пленку, нежная цветовая гамма в очках.
А еще ловить твое изображение в метро из пространства. Ловить твое изображение, когда ты в спальне играешь на гитаре свои мысли в одних трусах. Ловить твое изображение на уютном балконе, где скрипучий диван мешает соседу сверху петь свои дурацкие песни. Ловить твое изображение, когда ты готовишь завтрак и аккуратно делаешь салат со свежих овощей, будто рисуешь картину. Ловить изображение твоих пальцев, локонов, голубых глаз, длинных ресниц, которые красивее, чем мои. И расклеить потом эти все, с претензией на раритет, фотографии на потолке.

Солнечные очки - и порядок. Моя улыбка даст мне все, что я захочу. Моя улыбка, мои большие футболки и майки, мой ты напротив кровати, мои причудливые мечты из 70х, мой сладкий lo-fi…


@музыка: odonis odonis - mr Smith

@темы: самосозерцание, имбирный пряник

14:30 

Последний день свеклы

В очередной раз приехала в свой родной город, где каждая аллея знакома и ощущается любое прикосновения атмосферы любого места. Он встретил меня ветром, серым небом и печальненьким настроением.
Раньше никогда утром не хотелось гулять, но сегодня вот что-то настроение такое было - гулящее. А может мне просто хотелось отложить момент уборки всей квартиры на потом. Грязи накопилось в квартире предостаточно.
Пошла в магазин купить свеклу, собираюсь готовить борщ. Купила. Маленькую такую, в маленьком пакетике, завязанном узелком. Так и началось наше маленькое путешествие. Мы прошли вдоль нового микрорайона, в котором мы живем. Милый он, со множеством разноцветных домиков. Потом гуляли по скверу со старыми большими деревьями. Мы долго стояли и смотрели на ветви огромных дубов, между которыми кое-где проступали тяжелые, впитавшие много воды, тучи. Вокруг трава нам казалась зеленой-зеленой. Дальше по дороге нас ожидало сооружение нового фонтана на территории госпиталя. У меня вообще город фонтанов. Нас очень позабавила эта конструкция. Что-то типа украинского барокко что-ли: круглый фонтан, за которым в искусственной скале сидело две жабы в украинских костюмах, а сверху на скале сидел колоритный глиняный казак и еще кто-то. Все это милое неподобство окружали белоснежные колонны с искусственными голубями на верхушках. За всем этим наблюдал какой-то дядька в костюме (наверное главврач) и неискусственные голуби, что сидели, надувшиеся, рядом. "Эх..куда у людей девался эстетический вкус", - вздохнули мы со свеклой и пошли дальше. Меня всегда удивляло, что этот госпиталь живет своей жизнью, почти не касаясь внешнего мира, у них тут и свои аптеки, продуктовый магазин, крохотная кафешка, немного дальше - хозяйственные постройки. Они себе живут своей жизнью, у них тут своя атмосфера ( cs316226.userapi.com/v316226905/48c/SoyPHYd8sxk... :).
Мы прошли через небольшую зеленую полянку, что сразу за больничной территорией и вошли на маленькое кладбище. Свекла точно оценила его уют и красоту, для меня то это обычное дело, я тут бываю часто. И вот мы пришли к кульминации нашей прогулки - нам открылся замечательный вид на реку Буг, скалы у ее берега, вечно унылые ивы - красота, одним словом. Мы сидели на уютном камне и любовались природой. Нам было хорошо и немного грустно, каждый думал о своем: я - о том, что это очень неприятно - запутываться в жизни; а свекла наверное о том, что скоро с нее сварят борщ, или о том, что не каждая свекла перед борщом путешествует по приятным местам. Ласточки тревожно летали над нами, наверное чуяли дождь. Рыбаки ловили рыбу и улыбались. Байдарочники плыли по реке и смотрели на мои желтые штаны, хотя может просто смотрели в сторону, где мы сидели. Еще немного так посидев, мы пошли домой, без приключений.
Щас буду варить борщ. Надеюсь, свекле понравилось это утро, проведенное со мной. Я буду иногда о ней вспоминать, ну первое время хотя бы. А борщ обязан свариться вкусным-вкусным, и только я буду знать, что этот великолепный вкус ему подарили наши утренние впечатления...

@музыка: Floex – Casanova

@настроение: смиренное

@темы: самосозерцание

17:21 

иногда бывают такие красивые вещи, которые заставляют улыбнуться даже когда плохо. не хочу что-то присваивать, это так гнетет потом. больше так не поступлю. это не честно и к человеку и к.. боже, даже солнце только что выглянуло впервые за эти дни. не знаю отчего, но я начала любить солнце. оно меня так радует, когда внезапно появляется, долго отсутствовав. наверное, потому что нечему уже радоваться. Даня начал говорить о странных вещах, что я часто "отсутствую". а ведь уже осень. уже осень. еще недолго осталось. немножко даже страшно

под такие звуки и умирать не страшно..

gfranq.com/ra1rakku#23514631

@музыка: Maurice Ravel – Miroirs: Une Barque sur l'Ocean

@темы: самосозерцание, о маленьком принце

21:45 

Фортепианные звуки в пустых комнатах

Я очень удивилась, когда вышла из такси и увидела этот громадный старый особняк викторианского стиля. Он таращился на меня огромным количеством окон. Их было восемь. И это только на фасаде! На каждом была красивая кованая решетка. У меня в руках было старое письмо, которое я нашла у себя на чердаке. Оно адресовалось некой Софии Розенфельд, что жила в этом доме, на Каштановой улице 16. Еще когда-то давно почтальон ошибся адресом и бросил этот конверт к нам в почтовый ящик. Родителям было лень его относить владельцам. Но это решила сделать я, спустя 20 или 30 лет. А вдруг это письмо от ее жениха, или от сына, или мужа, или что-то не менее важное? Мне показалось, что нужно обязательно его вернуть адресату. Наверное, эта женщина сейчас стара..
Но прошло ведь так много времени, вдруг жильцы этого дома переехали или умерли, не дай бог. И вся обветшалость здания, холодные темные окна говорили именно об этом. Стояла и смотрела на этого красавца, но потом расстроилась жутко и пожалела, что отпустила таксиста, не подумав о таком повороте событий. Но решила все же проверить, а вдруг тут кто-то есть. Медленно поднялась по старым ступенькам на крыльцо, доски под ногами угрожающе скрипели. Пыталась ступать осторожно, не хотелось мне провалиться вниз и сломать себе ноги. Звонка у двери не нашла, решила постучать, и от первого касания моей руки к дереву, та медленно открылась. Странно... Хотя старушки, которые живут одни, могут и дом сжечь, не заметив, но то, чтоб двери закрыть. И я вошла, медленно и осторожно.
- Есть тут кто живой?
Нет ответа..
- Здравствуйте, я пришла отдать письмо. На нем указан ваш адрес, но оно по ошибке попало ко мне.
Нет ответа..
Холодно было тут, и сравнительно светло. Много света попадало в комнаты через окна. Удивило, что все двери комнат были открыты, как будто человек, поднявший руки в доказательство того, что у него нет оружия, и он не хочет причинить кому-то вред. Я рассматривала интерьер большого коридора, думала о странности всей этой ситуации, как тут я осознала, что слышу еле уловимый тихий звук. Это определенно была музыка. Сложно было понять, откуда она звучит, казалось, что с противоположного конца дома.
- Где вы? Я хотела бы отдать вам письмо.
Нет ответа.. И чуть слышная музыка.
Решила довериться интуиции и направилась к одной из дверей. Оказалась в просторной комнате, в которой было еще две открытые двери.
«Слишком много дверей в этом доме.. как и окон» - подумалось.
Свернула налево, и угадала – звук стал заметнее громче. Это была приятная музыка фортепиано. Неужели я найду тут того, кто играет на инструменте? Недоумение... Медленно шла дальше и дальше, с каждым шагом приближаясь все ближе и ближе. Было немного не по себе, слишком пустым казался этот дом, слишком заметно от стен отбивался мой голос, шаги и звуки музыки. Призрачная, как будто из другого мира доносится.. Угадывался романтичный Шопен, вальс. И вот я уже чувствую, что почти на месте, огибаю поворот и смотрю в открытую дверь.
Ничего.. совершенно ничего и никого. И внезапно возникла тишина, что давит уши. Черт побери, как будто у нее есть пальцы, крепкие и напористые.
Не могло это все мне послышаться. Как будто воздух переменился. Как будто я была в воде, и без предупреждения очутилась на суше.
Поняв, что никого я тут не найду, направилась к выходу. Но напрочь забыла, через какие двери я проходила. Сначала выбрала левую, потом еще двери и еще, в итоге оказалась у запертого подвала; потом возвращалась и выбирала правую – в итоге оказывалась у пыльной кухни, а двери в прихожую как будто растворились. Отогнав от себя странные мысли опять и опять ходила туда и обратно. И снова слышался откуда-то клавишный звук, он мягкими волнами будто проносился через дом, еле затронув меня. У меня в голове не укладывалось: почему я не могу отсюда уйти, это же обычный дом, а не канадские леса. Мной овладевало раздражение, и суеверные страхи начали пробиваться сквозь мою грубую, ни во что не верующую, душу.
***
И мне кажется, что я тут хожу уже годами..
Я не могу найти нужную дверь...
Я не чувствую времени...
За окнами одни и те же сумерки...
Сначала мои поиски необходимой двери были судорожными и хаотичными, я здорово нервничала. А сейчас я очень устала, еще и еще проверяю каждый ход, не находя даже намека на ошибку, хотя она, наверное, произошла еще вначале – когда я сюда вошла. Сейчас тоже звучит музыка, я ее слушаю с закрытыми глазами, иногда кажется, что есть еще другие звуки и шорохи, и иногда боковым зрением будто улавливаю ускользающую в дверном проеме полутень. Но тщетно бегать за этими призраками, они, наверное, ускользают от меня в другом мире, за открытой дверью. И у меня так холодеет все внутри от тоски и обреченности… Боже, неужели я больше никогда не попаду домой?...

@темы: самосозерцание, выношенное

00:51 

Ни о чем





Вы когда-нибудь видели, как умирают бабочки? Они такие слабые и беспомощные.. они не умеют бороться, не будут трепыхать крыльями в надежде на спасенье. Наверное, они даже надеяться не умеют. Или слишком горды, чтобы показывать свое отчаяние? Или слишком безразличны к этому серому миру, так отличимому от их прекрасных крыльев?
Однажды я попыталась такую спасти, она даже не подавала признаков жизни, опьяневшая от морской воды. Первой мыслью было, что это труп, усики которого шевелит ветер. Но стоило ей попасть в мои ладони, она уже низачто не хотела отпускать их, так крепко вцепившись лапками. Но это было больше похоже на спасательный глоток воздуха утопающим, который просто не может иначе...Да что не так с этими чертовыми бабочками?! И где она тут взялась в это время года..
Я отнесла ее к самому укромному дереву, в надежде спасти ее от холодного морского воздуха. Я не питала иллюзий, и она, наверняка, тоже.. Мы расстались, я больше ничем не могла ей помочь.
Да..возможно эти существа и не способны на борьбу, но разве скажешь об этом, наблюдая, как жизнеутверждающе они улетают с бутона к солнцу..в небо?..




@музыка: John Cage - In a landscape

@темы: самосозерцание

01:04 

Вибрации

Может, это летние грозы, или просто разгар лета. Может, это незабытые привычки, которым уже не суждено повторятся. Может, это та ужасная скучная жизнь взрослого человека, которой так пугали. А мы то ждали ее так нетерпеливо. Может, это просто барахтанье утопающей крысы - когда понимаешь, что больше не вернуть те переживания и события в свою жизнь, как было раньше; и по такому принципу, наверное, и живут старые не очень красивые тетки, которые любят одевать леопардовые прилегающие легинсы, делают начесы на испорченых окрашиванием волосах, и ведут себя развязно, как юные пьяные девицы... Тоска.
Но я думала, что право выбора, отдельное от родителей жилье, свобода от домашних заданий вытесняют всякую инфантильную голимотью типа веры в чудеса, романтику, трепыхания всяких крылатых насекомых в животе. Но почему не сложилось с этим?
Я опять хочу летних каникул, ожидания момента, когда у бабушки (или хоть у соседей) поспеет клубника и черешни, теплой и не очень воды в реке, запаха костров, болтовни с товарищами до поздней ночи, и ожидания его - какого-то волшебства, какого-то важного события или до жути необычного человека (человека?). И это томление внутри жило очень много лет, каждое лето вспыхивая, как родившаяся звезда, а осенью, с мучениями, долго засыпая.
И каждый раз, как в первый, я принюхивалась к этому ощущению осторожно, со страхом и желанием. Казалось, что в те лунные ночи, когда ты видишь на дороге свою тень от небесного фонаря, когда тебе не страшно на ночных пустынных дрогах и рядом с густыми темными кустами (а если и становится жутко, то начинаешь напевать любимые песенки), можно наконец дождаться откровения, просветления, чуда, что изменит твою жизнь навсегда и обязательно в лучшую, но не заурядную сторону. За каждым темным углом не ждала угроза, а возможность узреть что-то важное, каждый новый человек мог стать всем миром, а не быть обычным проходимцем, которого забудешь через миг. Я тогда никого не забывала, мне тогда каждый был важен и интересен. Сейчас я растеряла даже тех, кем когда-то очень дорожила... Так не должно быть.
И вот, после десятка лет, за каждым темным углом я ожидаю зло и опасность, а новое знакомство вызывает неудобства и опасения. Говорят, что человек с возрастом становится трусливее. А еще каждый из нас с возрастом покрывается панцирем, и он становится толще и толще, пока эту скорлупу и вовсе не пробить... И ты живешь в этом забетонированном бункере с собой наедине, с опасениями перед огромным миром, мыслями о здоровье, работе, разочаровывающих детях, и все равно иногда будет всплывать то томление внутри, возникать вибрации в желудке, которые напоминают о чем-то утерянном, о теплом лете, о побегах из дома, о мифических придуманных тобой же существах и явлениях. И тогда ты надеваешь леопардовые легенсы, красишь слишком ярко губы (да-да, пофиг, если ты при этом можешь быть толстым лысым мужиком) и мечтаешь о прошлом. И все, кто тебя увидит, подумает, что ты немножечко сошел сума...


@музыка: No Joy - uhy yuoi yoi

@настроение: так себе

@темы: самосозерцание

21:24 

Когда цветет липа

Мне было очень хорошо. Цвели липы, мы собирали ее цветы, сушили на зиму. Мертвые были еще жиивыми.
Это начало лета, это почти как переезд в новы дом, переход в новую школу, путешествие в далекую страну. Я ждала одну встречу целый год совсем не ожидая встретится. И черт побери, она происходила. Сердце колотилось, в животе насекомые, а глаза смеялись. Можно придумать целую вселенную, можно придумать человека и любить его, можно придумать, а потом не любить. Прошло сто лет, я почти на другой планете, я уже не я, ты уже не ты. Но я ничего не могу поделать с телом, когда цветут липы - сердце колотится, в животе насекомые. не смотря на то, что встреча больше никогда не состоится... Повезло, что рядом с моим домом алея лип

@темы: самосозерцание, выношенное

18:05 

Япошница

И тут меня осенило наконец. Я конечно посматриваю аниме, копаюсь в японском музыкальном андерграунде, палочек для волос у меня уже приличная коллекция и волосы я отказалась стричь, потому что не представляю свою голову без пары таких заколок. И японский я неожиданно начала учить после того, как почти расплакалась от умиления, слушая очередную хорошую песню凛として時雨 , отчаянно вслушиваясь в слова. Но я не о том, милое там просто все такое - субтильное телосложение, мягкие звуки в речи, сверхвежливость, улыбки особенные... Главное, не углубляться в традиции и историю, все равно я не запомню те трудновыговариваемые имена всех династий и императоров... Так вот, я совсем о другом. Вот несколько минут назад я поняла, что такая же кошатница, как и большинство моих подруг, только у меня должно дома жить 10 японцев. Япошница я. И вот в такую погоду, когда за окном дождь и холод, мало солнца, внутри осенняя хандра, мне нужно пригласить несколько японцев домой, укутаться всем вместе в пледы, смотреть сопливые мелодрамы, пить горячий имбирный чай с пирогами, греться и умиляться. И на коленях у меня будет лежать субтильный японец и без перерыва что-то рассказывать на японском - это вместо кошачего урчания.. Мое представление о сильной независимой женщине!

@темы: самосозерцание

вычурность..а за ней слабый сюжет

главная